Вконтакте

Одноклассники

Все правильно сказано! 👏 👏 Почему можно (и нужно) рвать отношения с токсичными родственниками. Нет, пожалуй, ничего тяжелее и больнее, чем рвать отношения с кем-то из членов семьи.Считается, что родственные узы должны быть самыми крепкими в нашей жизни. Неудивительно, что когда мы их перерезаем, открываются раны.

Ведь никто не ждёт, что родные причинят такую сильную боль. Наоборот, мы ждём от родных поддержки. Однако некоторые люди по природе своей крайне токсичны, и ничего с этим не поделаешь.

Поэтому от них лучше дистанцироваться. Чтобы избежать психических, физических и эмоциональных травм, иногда лучше ставить себя на первое место. Вот как понять, что вы имеете дело с токсичным родственником:

1. Он вас постоянно осуждает.

Конструктивная критика - это хорошо и полезно. Но постоянное осуждение может серьёзно навредить самооценке.

Т акой родственник всегда найдёт, к чему придраться. Что бы вы ни делали, как бы ни старались, он всё равно вас критикует и унижает. От такого человека надо бежать со всех ног.

2. Он жаждет драм.

Зачем? А ему так захотелось! Теперь он будет вас этим дразнить. Это предательство в высшей степени. Как бы вы ни были близки в прошлом, теперь всякое доверие между вами уничтожено.

3. Сегодня он вас хвалит, а завтра - оскорбляет.

Сначала ваш родственник ведёт себя прилично, достойно, сдержанно и заботливо, а потом оскорбляет вас последними словами. Его цель - усыпить вашу бдительность и заманить в ловушку.

Просто он терпеть не может, когда вы его игнорируете. Поэтому готов на всё, лишь бы взять вас под свой контроль. И он всегда возвращается к манипуляторству.

4. Он появляется, только когда ему что-то нужно.

Токсичный родственник появляется лишь тогда, когда ему от вас что-то нужно. Обычно это моральная поддержка или утешение.

Но как только он получает желаемое, то тут же забывает о вашем существовании. И когда вам понадобится его помощь, вы не сможете на неё рассчитывать…

5. Он никогда не признаёт своих ошибок.

Токсичный родственник никогда не признает, что был неправ, даже если тому есть множество свидетелей. Обычно такие люди используют манипулятивный приём, чтобы вызвать у своей жертвы чувство растерянности и заставить её сомневаться в своей памяти, своём восприятии или даже психическом здоровье.

Таким образом они всегда убеждают вас, что ни в чём не виноваты. Этот приём называется газлайтингом.

Если у вас есть родственник, подпадающий под это описание, скорее всего, это токсичная личность. В конечном итоге общение с ним плохо скажется на вашем состоянии и психическом здоровье.

Поэтому от таких людей лучше держаться подальше. Лучше всего вообще разорвать с ними отношения. Возможно, это будет непросто: всё-таки родственники. Но зато потом вы почувствуете себя свободными и счастливыми! А вам известны такие случаи?

Почему нужно прекратить общение с токсичными родственниками? Семья — это самое важное в жизни человека. Его развитие, благосостояние напрямую зависит от отношений в семье. Каждый человек хотел бы быть счастливым, и это абсолютно нормальное желание. К сожалению, люди редко бывают идеальными. Как найти компромисс?

Токсичные люди

Что делать, если ваши близкие являются токсичными родственниками? Не общаться с ними или попытаться разобраться в ситуации? А что если это Вы сами являетесь причиной разлада в семье?

Обычно слышаться возражения типа: «Это же мой самый близкий человек! Родственник! Мы же братья!» и т.д. Эти фразы свидетельствуют о наличии внутренних барьеров в нас самих, они мешают нам развиваться и двигаться дальше, давят изнутри и вообще мешают жить. К сожалению, у нас не принято ставить личные интересы на первое место.

Сегодня мы узнаем, как просто и быстро распознать семейного тирана и взять наконец ситуацию под контроль. Также в конце статьи будет представлен простой и понятный алгоритм общения с родственниками тиранами разработанный ведущими психологами-профессионалами своей области.

Близкие ударяют по нам больнее всего, поэтому связи с тиранами лучше рвать сразу и без промедления. Для того, чтобы понять является ли ваш родственник токсичным, проанализируем следующие ситуации.

Основные признаки токсичности родственников

Манипулирование доверием

Человек сначала утешает вас, затем прилюдно высмеивает. Притворяется заботливым, а на деле выходит, что ему абсолютно нет до вас никакого дела. Выслушать, посочувствовать Вам он может с целью возвысится в глазах других, более значимых людей. Он хочет показать, так сказать, свою осведомленность в чужой личной жизни. Способ борьбы с этими людьми прост: не делитесь с ними личными проблемами, разговаривайте о погоде или других нейтральных вещах, не переходите на личности, не позволяйте себе оговорки.

Ищет выгоду

Эти люди никем не притворяются. Они просто исчезают из вашего поля зрения на неопределенный срок, а когда им что-то требуется, тут же появляются на горизонте. При этом не важно, что им требуется: финансовая помощь или поддержка близкого человека. Нужно помнить: как только этот человек получит требующееся ему, то вновь пропадет. Однако, в момент, когда помощь потребуется Вам, этот человек найдет тысячу оправданий в свою пользу и в конечном итоге ничем не поможет Вам.

Здесь также нужно просто держать дистанцию, ограничить общение до минимума и не принимать обиды близко к сердцу. Длительные отношения с такими людьми приведут вас к срыву или ссоре. Зачем это?

Не признает ошибок

Есть тип людей, которые не признают ошибок не при каких обстоятельствах, даже если свидетелями их ошибки является несколько человек. Кроме того, в ходе разбирательства выясниться, что именно Вас этот человек винит в произошедшем. Такая позиция очень удобна: вызывая в вас чувство растерянности, ему удается легко манипулировать Вами. Такая форма насилия даже получила свое название. Газлайтинг — это действия, которые предпринимает человек для того, чтобы заставить сомневаться другого человека в его правоте.

Не выясняйте отношений с этими людьми, будьте уверены в себе и стойте на своем до последнего в споре. И конечно, не забывайте обосабливаться от такого типа родственников — сбережете себе нервы.

Постоянная критика

Люди скептики считают нужным комментировать любое ваше действие, рассмотрев его с негативной стороны. Стоит помнить, что все люди ошибаются, но обычно постоянное осуждение изо дня в день заставляет засомневаться в своих силах даже самого уверенного в себе человека. Упрекая других людей, манипулятор пытается сам себя выставить в более выгодном свете. Как бороться с такими людьми? Никак. Ответ один: бегите от них подальше. Если избежать разговора все-таки не удалось, будьте вежливы, невозмутимы, игнорируйте любые выпады и не подавайте виду, что слова Вас задевают. Если все пройдет успешно, манипулятору просто станет скучно и он перестанет вести себя столь агрессивно.

Тирания и агрессивное поведение

Такой тип личностей обычно встречается в паре жена-муж, или родитель-ребенок. Один из пары всегда лидер, а другой – забитая жертва. Эти люди ведут настоящую войну со своими жертвами: заставляют ревновать, избегают прямого общения, стараются навязать свое мнение. Эти люди всегда и во всем правы, только они знают, как нужно сделать лучше и правильно. Здесь не исключается также физическое насилие.

От жертвы требуется прекратить общение с тираном любыми средствами. Важно выбрать правильную линию поведения, не нужно кричать, плакать, резко реагировать на высказывания или выпады, не показывать свой страх. Уходить нужно не сожалея. Ведь в данном случае, общение с тираном — это прямая угроза жизни!

Иногда избежать общения совсем не получается, особенно если токсичные люди являются вашими родственниками. Здесь психологи советуют придерживаться верной линии поведения.

Как общаться с токсичными людьми?

1. Нужно покинуть зону комфорта, потому что ничего хорошего ждать не приходится.
2. Провести самоанализ и выяснить, так ли уж необходимы тебе такие отношения, возможно, все что ты так ценишь в них является придуманным тобой же.
3. Старайся не только слушать, но и слышать. Важно понять точку зрения другого человека. Даже если она кардинально отличается от твоей.
4. Не позволяй людям проникать в твое личное пространство.
5. Соблюдай культуру общения. Изъясняйся предельно корректно и всегда уважай собеседника, даже в том случае, если по твоему мнению он несет абсолютную бессвязную чушь.

Нужно понимать, что в некоторых ситуациях, особенно когда токсичными людьми являются очень близкие родственники, полностью разорвать отношения просто нельзя. Этому мешают и родственные чувства, и принятые в обществе стереотипы относительно отношений отцов и детей. При осмыслении сложившейся ситуации всегда помните, что выделяемые такими людьми «токсины»: обиды, презрение, нездоровая критика, — все это бьет по Вам, даже если Вы считаете, что никакого видимого вреда в вашу жизнь эти люди не приносят. Тем не менее, бессознательно все же их слова и действия фиксируются вами. В целом, наше окружение сильно влияет на наше поведение, поступки и мысли. Окруженные постоянным негативом, Вы и сами начнете мыслить если не в негативном, то в очень жестко реалистичном ключе. В будущем такой подход может просто лишить Вас какой-то заветной мечты, которую Вы вполне могли бы воплотить в жизнь, имея веру в себя.

Чтобы не лишится чего-то важного в жизни, и сохранить целостность личности, следует избегать длительного и тесного общения с токсичными людьми. Не позволяйте им стащить Вас вниз, разуверить в собственных силах, запретить вам мечтать. Именно мечты, духовная сила и вера в свои силы позволяют нам ставить серьезные цели и достигать успеха. Во многих учебниках личностного роста говориться о том, что следует выбирать друзей близких по духу или более успешных, чем Вы, и это действительно работает. Правильное окружение заставляет человека развиваться, расширяет его кругозор, помогает осознать, что жизнь каждого человека зависит только от него самого. Люди, занимающиеся сплетнями, самобичеванием и нытьем тратят жизнь впустую, они не хотят ничего менять и ждут, пока кто-то неведомый решит их проблемы. Назвать такое существование жизнью не поворачивается язык. Не уподобляйтесь им, научитесь летать и больше не падайте вниз!

Совместные праздники и поездки на шашлыки, отдых большой семьёй у моря и встречи в кафешках. Такие симпатичные картинки рисует наше воображение в ответ на фразу «семейные встречи».

Однако далеко не для каждого такие ассоциации являются нормой и связаны именно с воспоминаниями о родственниках. Сколько переживаний бывает у нас в те моменты, когда нам приходится общаться с нашей роднёй: упрёки и непонимание, злые шутки и недовольство нашим образом жизни.

Те, кто попал в ловушку «родных не выбирают», только и делают, что сталкиваются с проблемой выбора. Как поступить? Изменить себе и позволить продолжать разрушать собственную жизнь или установить границы и сказать «нет» своим близким.

Общественное мнение довлеет над нами гораздо больше, чем мы решаемся себе в этом признаться. Как отказаться от семейного торжества, даже если знаешь, что оно опять закончится скандалом и слезами? Что скажут знакомые, если ты перестанешь общаться с тётей или не ответишь больше на звонки двоюродной сестры?

То, что мы можем позволить себе в отношении знакомых, мы безумно боимся применить в том случае, если нападающий на нас «враг» скрыт под маской близкого человека.

Как отличить настоящую заботу о нас от жестокого психологического насилия? И что делать в том случае, если мы понимаем, что наши родственники явно проявляют себя, как агрессоры и манипуляторы, а не просто любящие эмоциональные люди?

Как распознать токсические отношения?

Такие отношения, которые никого не делают счастливым, не обогащают духовно и приносят скорее вред, нежели пользу, с большой вероятностью можно назвать токсическими . Подобное взаимодействие ведёт к психологическим проблемам, усугублению их вплоть до психических расстройств и физических недугов.

«Токсический » трактуется, как « ядовитый, отравляющий » . Отношения подобного рода приносят дискомфорт и неудовольствие в целом, а также эмоциональную боль, длительное восстановление, психологическую травму, обиды, гнев, ощущение пустой траты времени и прочие неприятные последствия.

Обычно мы с лёгкостью распознаём попытку втянуть нас в разрушающие отношения, если речь идёт о наших приятелях и знакомых, но мы до последнего не позволяем себе допускать даже мысли о том, что толкать нас на путь страданий могут наши близкие люди.

Так что начинать поиск выхода из токсических отношений следует с признание того, что они таковыми являются.

Под какими масками скрывают токсическое поведение наши родственники?

— я помогаю тебе с детьми и под этим девизом я несу с собой критические высказывания (которые не стесняюсь озвучивать даже в присутствии твоих детей), распространяю сплетни про твою жизнь в среде общих знакомых и навязываю свой, «единственно правильный», образ жизни;

— я забочусь о твоём здоровье , что позволяет мне и прочим родным ограничивать твою свободу, контролировать каждый шаг, подключать к обсуждению плана действий знакомых медиков и просто неравнодушных людей, попутно посвящая всех любопытных в подробности особенностей твоего организма;

— я вижу, что твой супруг тебе не подходит , поэтому буду сообщать тебе о каждом его недостатке и проступке, критиковать всё, что я считаю неправильным в его поведении, пока наконец не испорчу ваши отношения окончательно (ну или хотя бы не зароню зерно сомнений в твою голову);

— я критикую тебя, чтобы ты стала лучше, но пока ты десятилетиями никак не приближаешься к намеченному мной идеалу, я буду применять всё более изощрённую критику, чтобы сподвигнуть тебя на великие дела;

— я учу тебя воспринимать эту жизнь с юмором, а чувство юмора невозможно развить без колких замечаний, саркастических острот, постоянного высмеивания твоих оплошностей и странностей и поддержки прочей родни в нелёгком деле по формированию таланта «не обижаться на шутки»;

— я могу себе позволить говорить тебе всю правду, а правда невозможна без жёстких и порой жестоких слов, безапелляционных умозаключений и игнорирования чувств другого человека;

Что можно предпринять?

Прежде, чем что-то предпринимать в отношении выхода из создавшейся ситуации, необходимо дать самому себе разрешение на активные действия. Ведь самое сложное в противостоянии токсичным родственникам - это как раз наличие прочной связи между вами и то чувство вины, которое возникает у вас в случае сопротивления.

Увеличение дистанции и расстановка границ. Пожалуй, это первое с чего стоит начать. Как говорится, «большое видится на расстоянии», так что в данной ситуации расстояние может помочь тому, чтобы выкроить время на переосмысление и размышление.

Если ваши близкие приходят со своими ключами к вам домой, меняют расстановку мебели по своему усмотрению, продают вещи из вашего дома, привозя взамен те, которые считают нужными, - расстановка границ вам просто необходима.

Тоже самое можно сказать и о неусыпном надзоре за вами с помощью телефона, требованиях звонить по несколько раз в день и отчитываться обо всех своих действиях, покупках и планах.

Иногда стоит отстраниться, чтобы заметить, что вы не распоряжаетесь своим личным временем, следуя требованиям посидеть с племянниками, посетить все общие праздники и выезды, сделать закупки продуктов для всех пожилых родственников и отвезти на машине каждого, по указанному им адресу.

Начиная с ограничения количества звонков по вопросам своих родственников (учитываются как входящие, так и исходящие звонки), следует плавно переходить к сокращению количества встреч, приносящих вам эмоциональную нестабильность и психологические травмы. После чего уже можно набраться мужества и озвучить свои условия и правила общения, равно как и обозначить собственное право на отказ в той или иной просьбе.

Мой дом - мои правила. Этот закон работает в отношении любых гостей, переступающих порог вашего дома. Если вы уважаете традиции, правила и вкусы ваших близких, вы вправе ожидать от них ответного уважения к вашему образу жизни.

Даже если ваш дядя именитый дизайнер, он не может менять интерьер вашей квартиры только потому, что старше вас и лучше разбирается в цветовых решениях. И попросить дедушку не курить у вас в гостях - это не значит не уважать старших и оскорблять их чувства, ведь вы не запрещаете ему делать это в вашем присутствии на его собственной кухне.

Сложнее придерживаться собственных правил проживание, если вы делите жилое помещение с другими родственниками, которые так же являются хозяевами вашего общего дома. Однако, кроме постоянных компромиссов и попыток договориться, вы всё же каким-то образом разделяете пространство в вашем доме, так что в любом случае у вас есть собственная комната (или её часть), где только вы являетесь главнокомандующим.

Даже если сестра пригласила бабушку на чай в ваш общий дом, вы не обязаны менять свои планы только потому, что это родственник, которого вы тоже знаете. Если вас объединяет общее бытовое пространство - это ещё не значит, что вы обязаны выполнять то, на что не давали своё согласие заранее.

Обиды и манипуляции. Будьте готовы к тому, что как только токсичные родственники поймут, что вы пытаетесь оказать сопротивление и выйти из под контроля, они начнут применять самое сильно действующее оружие: слёзы, упрёки в неуважении к близким, угрозы заболеть и даже уйти из этой жизни навсегда.

Фразы из категории: «ты совсем не любишь своих родных», «как у тебя язык поворачивается говорить такое», «вот доживешь до моих лет…» и прочие из этого репертуара вы будете слышать гораздо чаще. Но если подготовить себя к тому, что без кризиса не выстроить новых отношений - вам удастся это пережить.

Возможно, некоторые родственники действительно уйдут из вашей жизни, но если те тёплые чувства, о которых они столько говорят, действительно удерживают связь между вами, через какое-то время они вернутся, чтобы обсудить новые правила взаимодействия.

Иногда случается так, что без выполнения ранее отведённой нам роли мы перестаём представлять ценность для наших близких. В таком случае, если мы действительно больше не в силах играть надоевший репертуар, придётся смириться с тем, что кто-то из них будет гораздо реже появляться в нашей жизни.

Что точно не работает.

В попытке всем угодить и избежать конфликта мы можем пытаться применять «щадящие» методы противостояния, которые практически никогда не приносят ощутимого эффекта:

— если я буду вести себя вежливо, мои близкие тоже пойдут мне на встречу (не работает, потому что те, кто привык думать об интересах других и так уже проявил бы свою эмпатию, а тот, кто не хочет замечать своего поведения либо не тактичен и нуждается в прямом разговоре, либо агрессор и манипулятор, для которого ваша вежливость удобна и равна слабости и готовности подчиняться);

— если я пожалуюсь кому-то из близких, они решат проблему с токсичным родственником за меня (чаще всего - не решат, так как либо не захотят потом оказаться «крайним», либо сами страдают от его нападок и не умеют защищаться, а может быть просто не считают нужным опекать взрослого человека);

— если я буду искать благовидные предлоги, чтобы не общаться - это поможет избежать конфликта (не поможет, а только отсрочит момент прямого противостояния, потому что ни один токсичный человек не позволит, чтобы его долго игнорировали).

Ради чего мы страдаем?

Не всегда именно боязнь обидеть близких заставляет нас терпеть рядом токсичных людей. Если мы получаем вторичные выгоды от подобного общения в виде материальных благ, ожидаемого наследства, одобрения родных, помощи с детьми или решения бытовых проблем, мы можем намеренно вступать в разрушающие нас отношения.

Главное в принятии подобного выбора чётко осознавать, что является приоритетным именно для нашей личности. Ведь может случиться и так, что пока мы терпим психологическое насилие в ожидании обещанной квартиры, мы можем лишиться своего супруга, потерять уважение собственных детей и стать злобной неврастеничкой.

Уважение людей друг к другу строится на взаимном стремлении видеть перед собой личность с её особенностями, правом на непохожесть, целями и мечтами. И ни родственные связи, ни благие намерения, ни накопленный опыт не дают нам права переделывать другого по своему заготовленному образцу.

Семья, дом, родные люди - все это должно быть нашей безопасной гаванью вдали от бурь нашей беспокойной жизни. Однако порою именно наша семья разбивает нам сердце так, как это не сможет сделать никто другой.

Все мы знаем, что если наш друг, парень или девушка оказались «токсичными», то проще с ними просто-напросто порвать, и вы наверняка читали множество советов о том, как это лучше сделать… Но как поступать, если «токсичным» оказывается человек, с которым вас, к сожалению, связывают родственные узы?

В подобной ситуации мы зачастую просто не может развернуться и уйти прочь, оставив такого родственника за спиною. Или же мы чувствуем, что не хотим этого делать… ну, или, к примеру, что так поступать не подобает. Так что же нам делать, когда близкий родственник буквально отравляет наши жизни своей явной токсичностью? Как нам поступить с нашими чувствами долга, смятения и предательства, и как склеить осколки разбитого сердца?

Во-первых, примите тот простой факт, что далеко не каждая семья здорова во всех смыслах этого слова, не на каждую семью можно в любой момент положиться, и не всегда наша семья - тот «дом», в который можно вернуться. И далеко не каждая нить, связующая семью воедино, соткана из взаимного уважения, любви и поддержки. Порою то, что вы якобы «семья» значит лишь то, что вы несете в себе какую-то общую часть генетического кода. И больше ничего. И, как и прочие окружающие нас люди, некоторые члены нашей семьи помогают нам воспарить к небесам, а некоторые - вбивают по уши в землю.

Во-вторых, вы должны понять, что токсичный член вашей семьи может всего лишь находиться на сложном отрезке жизненного пути. Он может быть болен, очень чем-то обеспокоен, а возможно, ему просто самому недостает любви и эмоциональной поддержки. И в таких случаях, возможно, именно вы окажетесь тем человеком, который сможет его выслушать, поддержать, и который сможет о нем позаботиться (хотя какой бы ни была причина происходящего с ним, вам все равно стоит научиться защищаться от его токсичного поведения).

Помните, что, хотя каждый «токсичный» родственник - уникальная личность, и вполне возможно, что в каждом случае вам придется искать к нему индивидуальный подход, есть несколько вполне универсальных принципов, которые вам стоит запомнить ради вашего же собственного блага:

1. Токсичный родственник может и не быть плохим человеком, но он вполне может оказаться не тем человеком, с которым стоит проводить много времени на регулярной основе.

Не все токсичные семейные взаимоотношения инициируются людьми, которые делают это специально, чтобы вам навредить. Некоторые из них могут включать людей, которые действительно о вас заботятся - людей, намерения и помыслы которых чисты, как свежевыпавший снег, но вот методы их воплощения в жизнь оставляют желать лучшего, и само нахождение рядом с такими людьми заставляет вас жертвовать собственным счастьем и благополучием. И потому, как бы нам это ни было тяжело, нам приходится отстраняться от подобных доброхотов - хотя бы настолько, чтобы у нас было место для того, чтобы вздохнуть. Вы просто не можете себе позволить каждодневно заниматься саморазрушением ради кого-то еще. Вы должны поставить собственное благополучие на первое место.

И если для этого придется проводить с кем-то их родственников меньше времени, любить кого-то из них на расстоянии, а то и вовсе отстраняться от ситуаций, находиться в которых вам слишком тяжело - что ж, у вас есть на это полное право. Хотя бы ради сохранения собственного душевного здоровья.

2. Токсичные люди очень часто умело скрываются за пассивной агрессией.

Пассивно-агрессивное поведение может принимать многие формы, но в общем и целом может быть описано в качестве невербальной агрессии, проявляющейся в негативном поведении. А если сказать простыми словами, то это когда кто-то вместо того, чтобы напрямую сказать вам, как он себя чувствует, дает вам это понять непрямыми - и очень раздражающими - способами. Вместо того, чтобы напрямую сказать, что их выводит из себя, он находит множество способов «уколоть» вас, пока вы не обратите на него внимание. И, скорее всего, тоже выйдете из себя.

Являются ли подобные взаимоотношения токсичными? Несомненно. Ведь они прежде всего показывают, что этот человек считает, что не может себе позволить прямо сообщить вам о том, что его беспокоит. Помните - большинство разумных человеческих созданий не будут видеть ни малейшей причины для пассивно-агрессивного поведения в отношении вас, если будут знать и чувствовать, что могут безо всякой опасности прямо сказать все, что думают. Другими словами, у них не будет нужды скрывать свои чувства за пассивно-агрессивным поведением, если они будут чувствовать, что их не будут осуждать или критиковать за их образ мыслей. Так что постарайтесь дать понять вашим родственникам, что вы примете их такими, какие они есть, что они вовсе не обязательно должны разделять ваши идеи и мнения, но вам бы было приятно, если бы при случае вы могли бы рассчитывать на их поддержку. И если вы им не безразличны, то вы, скорее всего, ее получите - и уж во всяком случае они будут готовы пойти на компромисс. Ну а если они откажутся, и продолжат вести себя пассивно-агрессивно, что ж - вы всегда сможете отстраниться от них на должное расстояние. Эмоциональный шантаж - не тот шантаж, которому стоит подчиняться.

3. Они непременно постараются подчинить вас своей воле - если вы им это позволите.

Все мы слышали о школьных хулиганах и их издевательствах над более слабыми или добродушными учениками, но токсичные родственники порою могут быть во много крат хуже этих хулиганов. Издеваться над другими людьми - плохо. Все, точка, и никаких «но»! Ни у кого нет и не может быть права оскорблять и унижать другого человека, как личность. Однако, к сожалению, есть люди, которые просто не могут быть счастливы, пока не втопчут чье-то самоуважение в грязь. И вы должны научиться противостоять этим пакостникам. Набраться решимости для этого. Не давайте им спуску. Запомните - никто не в силах заставить вас почувствовать себя ничтожеством, если вы сами не наделите его этой силой. Да, для того, чтобы противостоять врагам, нужна большая храбрость, и еще большая - когда эти враги оказываются твоими приятелями и родственниками. К сожалению, порою мы находим людей, получающих удовольствие от эмоционального насилия, в самых неожиданных местах. Обращайте внимание на то, как к вам относятся близкие люди, и старайтесь замечать их подколки - даже если, как вам кажется, они вполне безобидны. И если они перестают быть безобидными, пресекайте их безо всякой жалости. Да, от родственников можно стерпеть многое - но не то, что ставит под
угрозу саму целостность вашей личности.

4. Делать вид, что токсичное поведение родственника вполне нормально - ненормально.

Если вы не будете отстаивать свои интересы, то сами того не заметите, как токсичные родственники начнут использовать свой тяжелый характер для того, чтобы выбивать для себя особое отношение с вашей стороны. И вы будете идти у них на поводу просто потому, что, ну… будет проще просто сделать то, чего они от вас хотят, чем вступать в очередную перепалку. Но это неправильно. Облегчая себе жизнь в краткосрочной перспективе, вы делаете ее безрадостной на куда более длительный срок. Если вы вознаграждаете токсичных людей за их поведение, они не изменятся. Никогда. Именно поэтому мы советуем вам собрать свою волю в кулак, и раз и навсегда понять, что вы не должны быть ни у кого на побегушках. Хватит ходить вокруг этих людей на цыпочках, и раз за разом находить оправдания их неизменно мерзкому поведению. Постоянные эмоциональные сцены, полные негатива - не то, с чем стоит мириться на постоянной основе. И если кому-то из вашей семьи уже перевалило за 18 лет, а он все еще не научился вести себя как разумный и ответственный взрослый человека (хотя бы большую часть времени), значит, пришло время дать ему отпор, и начать отстаивать собственный интересы.

5. То, что они живут только сегодняшним днем, вовсе не означает, что вы должны поступать так же.

Не забывайте заботиться о себе. Если так сложилось, что вы вынуждены жить или работать с токсичным человеком, постарайтесь позаботиться о том, чтобы у вас всегда было достаточно времени для того, чтобы побыть наедине с собою, отдохнуть и восстановить силы. Если вам приходится постоянно воплощать собою роль собранного и разумного совершеннолетнего человека, вы прекрасно знаете, как это может выматывать, и если вы не будете осторожны, токсичность вашего окружения может заразить и вас. Токсичные родственники вполне могут лишить вас сна, заполнив ваш разум постоянными сомнениями, мыслями и вопросами: «А так ли я прав, как мне кажется? Может, я действительно плохой человек, и у них есть причины меня презирать? Как они вообще могут так поступать? Мне так больно и обидно!» И весь этот водоворот дурных мыслей может крутиться в вашей голове неделями, месяцами и даже годами. Порою именно этого токсичные люди и добиваются. Они хотят довести вас до безумия, чтобы после выставить именно вас «плохишом», ведущим себя нерационально. Порою токсичные люди просто не понимают, почему они чувствуют себя именно так, как чувствуют, не в силах заглянуть ни на волосок дальше своих собственных эмоциональных потребностей… и это в конечном итоге выплескивается в виде токсичного общения и поступков. И раз уж вы не в силах контролировать их поступки, вам остается одно - заботиться о себе. Заботиться во всех смыслах этого слова, хотя бы для того, чтобы иметь возможность сохранять концентрацию, душевное и физическое здоровье, и способность быть позитивными даже тогда, когда вас окружает негатив. Здоровый сон, медитации, молитвы и регулярные спортивные упражнения могут творить в этом отношении настоящие чудеса.

6. Если их эмоциональное насилие перерастает в физическое насилие - принимайте меры. Немедленно!

Если вы пережили физическое насилие со стороны одного из членов вашей семьи, и попытались наладить с ним отношения… Если вы попытались понять и простить, несмотря на то, что случившееся отравило вашу жизнь, проявляясь в всплесках токсичного гнева… Если вы провели долгие годы, цепляясь за веру и доверие, зная в глубине сердца, что ни того, ни другого вам уже не вернуть, что любовь ушла навсегда… И в особенности, если вы однажды встали на чью-то защиту, отвлекая всю тяжесть насилия на себя, и спасая несчастную жертву… Что ж, тогда вы настоящий герой! Но теперь пришло время позаботиться о своем будущем. Скажите себе «Хватит»! Если у кого-то из взрослых членов вашей семьи постоянно чешутся кулаки - он нарушает закон, и должен получить все, что ему по этому самому закону причитается.

7. Не ищите истоки чужого токсичного поведения в собственных поступках.

Дело вовсе не в вас. Помните это. Как правило, токсичные члены вашей семьи постараются «перевести стрелки» на вас, намекая, что в сложившейся ситуации виноваты вы, что это вы что-то делаете не так. И поскольку очень многие из нас очень даже склонны к самобичеванию и обвинению себя самих во всех смертных, грехах порою даже намек на то, что мы сделали что-то не то, может надолго вывести нас из равновесия и поколебать нашу решимость. Не позволяйте этому случиться с вами. Помните, если вы не принимаете все происходящее вокруг вас на свой счет, вы обретаете невероятную свободу. Большинство токсичных людей проявляют свое негативное поведение в отношении не только вас, но и всех остальных людей, с которыми они имеют дело. И даже если ситуация кажется глубоко личной, даже если вы чувствуете, что не в силах мириться с выслушанными оскорблениями, скорее всего, вы тут на самом деле совсем ни при чем. То, что эти люди говорят и делают, и высказываемые ими мнения целиком и полностью основаны на их собственном раздутом эго.

8. Если вы начнете ненавидеть токсичных людей за то, что они такие, какие есть, это лишь сделает вашу жизнь еще более токсичной.

Как однажды сказал Ганди, «Если следовать принципу «Око за око», вскоре весь мир окажется слеп». Неважно, насколько гадко себя ведет ваш «токсичный» родственник - не позволяйте вашему сердцу заполниться ненавистью. Сражаясь с ненавистью с помощью ненависти, вы лишь приумножаете ее. Недаром в старой пословице говорится, что тот, кто решился встать на путь мести, должен копать две могилы - не только для врага, но и для себя. Оставьте многолетние обиды токсичным людям, тем, кто считает, что все окружающие вечно им что-то должны. А себе возьмите прощение - то, что выбирают люди, достаточно умные и сильные, чтобы двигаться дальше. Знайте, самая лучшая месть обидчику - это не превратиться в его копию. Лучшая месть - это прожить свою жизнь в свое удовольствие, так, как вы считаете правильным.

9. Люди могут измениться, и некоторые токсичные семейные отношения еще можно исправить.

Практически в любых семейных взаимоотношениях случаются ссоры и сложные ситуации - и важно понимать, что даже если вы утратили доверие к другому человеку, вы еще вполне можете его вернуть, если только вы готовы работать над тем, чтобы перерасти эту ситуацию, вместе. Сообща. Более того, порою именно тогда, когда вам кажется, что когда-то незыблемая скала, на которой стояли ваши отношения, рассыпается в пыль, у вас появляется неоценимая возможность перестроить эти отношения с нуля, избавившись в них от того негатива, который в конечном итоге и привел к нынешней ситуации. Да, это будет непросто, и на это понадобится немало времени. Возможно, вам даже захочется опустить руки и сбежать куда-нибудь подальше, уверив себя, что эти отношения уже никак не восстановить. Но если вы по-настоящему поймете, что уровень доверия в любых, даже самых лучших отношениях, за человеческую жизнь может несколько раз как взмыть к небесам, так и опуститься ниже уровня моря, вы с куда большей вероятностью найдете в себе силы не сдаваться, идти вперед, и, в конечном итоге, победить. Но это возможно, если над этим будут работать двое. Вам не справиться с этим в одиночку.

10. К сожалению, порою все, что нам остается - это тихо уйти.

Ведь это ваша жизнь, и не стоит ее тратить на безнадежные случаи. Возможно, вы никогда не сможете взять под контроль все то, что токсичные родственники делают с вами, но лишь вам решать, хотите ли вы терпеть это и дальше. Вам решать, впускать ли поступки и мнения других людей в свой
разум и сердце. И, наконец, вам и только вам решать, с кем войти в завтрашний день, а кому место лишь в вашем прошлом. В идеальном мире мы смогли бы нормализовать свои отношения со всеми токсичными членами нашей семьи, смогли бы исцелить их от того, что отравляет их и вашу жизнь - да вот только мир далеко не идеален. Так что не бойтесь вкладывать время и усилия в семейные отношения, чтобы не дать им разлететься на части, но если вы понимаете, что ваши усилия ни к чему не приводят - поступайте в своих интересах, и не тратьте силы напрасно. А теперь - ваш черед…

Случалось ли вам иметь дело с «токсичными» родственниками? Как вам удалось справиться с их поведением? Оставьте комментарий, поделитесь вашим опытом.

Токсичные люди неподвластны логике.
Некоторые счастливы в неведении о своем негативном влиянии на окружающих, другие же, кажется, наслаждаются разрушением и задеванием людей.

Важно научиться взаимодействовать с разными людьми, но общение с действительно токсичным человеком никогда не оправдает потраченного на него времени и энергии, оно только истощает. Токсичные люди постоянно создают вокруг себя ненужные усложнения, конфликты и, что хуже всего, стресс.

“Люди могут вдохновлять или истощать, поэтому выбирайте собеседника мудро.”
– Ханс Ф. Хансен

Недавнее исследование, проведенное в немецком университете им. Фридриха Шиллера, показало, насколько серьезна тема токсичности во взаимодействии.
Было обнаружено, что подверженность действию факторов, вызывающих сильные негативные эмоции - например, те, что вы испытываете в общении с токсичными людьми - провоцировали мозг респондентов на сильнейшую стрессовую реакцию. Будь то негативное восприятие, жестокость, синдром жертвы или просто безумие, но токсичные люди провоцируют в вас состояние стресса, которого стоит избегать любой ценой.

Уже давно ученые выяснили, что стресс оказывает долгоиграющее негативное влияние на мозг.
Даже несколько дней стресса снижают активность нейронов в гиппокампе – важной части мозга, ответственной за способность рассуждать и память.
Недели стресса наносят поправимый ущерб клеткам мозга, но месяцы стресса могут их уничтожить.
Токсичные люди не просто портят настроение, общение с ними плохо сказывается на работе вашего мозга.

Консультация Экстрасенса-целителя
Помощь получают все, кто о ней попросит!

Как быть, когда токсичным человеком оказывается близкий человек?

Решение не идти на контакт с членом семьи – глубоко личное .

Для некоторых из нас исцеление материнской раны возможно только в контакте с матерью. В этом сценарии исцеление создает новое, более глубокое соединение между матерью и дочерью, – и это бесконечно прекрасно. Я видела, как это происходит, и это поистине вдохновляет.

Но для некоторых из нас невозможно исцелиться, оставаясь в контакте с матерью.

Отстранение от члена семьи всё еще считается табу, особенно если речь идет о матери. Иногда достаточно небольшой дистанции и краткосрочного отстранения. В других случаях отстранение может быть постоянным. Требуется невероятная сила и мужество, чтобы пройти через это.

Что может привести к отстранению?

Есть много причин, по которым люди принимают такое решение. Но корень его – в осознании того, что дисфункциональное поведение вашей матери стоит вам вашего эмоционального и ментального равновесия, и вы уже просто не в состоянии платить эту цену.

Чаще всего к этому приходят после долгих лет попыток самыми разными способами сохранить эту связь и перевести ее на более высокий уровень. В определенный момент цена становится слишком высока, и вам нужно принять решение.

Это может быть самое сложное решение в вашей жизни. И в то же время самое освобождающее.

Семья – это сложная система. Когда кто-то перестает играть в ней свою обычную роль, система переживает своего рода разгерметизацию или хаос.

Конфликт может привести к трансформации всей системы и переходу на более высокий уровень, если члены семьи открыты и готовы к росту и обучению.

Но, к сожалению, иногда готовность расти и попытка привнести изменения наталкиваются на сопротивление семьи. В таком случае у человека, желающего расти,есть выбор: оставаться в токсичной и дисфункциональной среде или же уйти из нездоровой системы. Выбор прервать контакт чаще всего делается, когда очевидно, что исцеление в семейной системе невозможно.

Дочь часто играет роль посредника, козла отпущения, хранителя секретов или опекуна эмоций. Если дочь находится на пути к взрослению и хочет выйти за рамки типичной семейной роли (возможно, становясь сильнее, формируя границы, отказываясь терпеть плохое обращение и т.д.), её решение неизбежно приводит к переменам.

Если члены семьи относительно здоровы, стабильны и открыты, семья может прийти к равновесию без особого хаоса. Однако, если члены семьи сами глубоко травмированы и изранены, развитие дочери может восприниматься как серьезная угроза для семейной системы. В таком случае хаос может глубоко дестабилизировать ситуацию, и с ним очень сложно справиться. Здесь очень важна поддержка.

Бессознательная попытка удерживать равновесие и сопротивляться изменениям может привести к нападкам на дочь. Распространённая и опасная реакция состоит в «патологизации» дочери. Тогда причина конфликта видится в какой-то патологии дочери.

Формируется следующее послание: «Твоя неспособность продолжать игру в семейной системе в отведенной тебе роли указывает на то, что с тобой что-то не в порядке». Это основанное на унижении послание – по сути, отказ матери или другого члена семьи от честного осмысления своего собственного поведения и взятия ответственности. Уровень ментальной стабильности дочери, ее сексуальная активность, ее прошлые ошибки, всё в ней может быть открыто поставлено под вопрос, кроме роли матери в конфликте.

Удивительно, как яро люди сопротивляются тому, чтобы посмотреть вглубь себя, и на что они готовы пойти, чтобы оставаться в отрицании, включая даже отвержение своего собственного ребенка. Это на самом деле бессознательная попытка сопротивления переменам путем проецирования всего конфликта или «плохости» на того, кто инициирует трансформацию семейной системы.

В конечном итоге, здесь нет ничего личного. Просто так происходит, когда люди, которые закрывают глаза на своё внутреннее состояние, сталкиваются со своей вытесненной болью благодаря катализирующему событию. Например, таким катализатором может стать женщина, которая перерастает преобладающую в семье динамику, поколениями державшую эту семейную систему в равновесии.

Мы не можем спасти своих матерей. Мы не можем спасти свои семьи. Мы можем спасти только себя.

Вам не нужно понимание вашей матери (или другого члена семьи), чтобы полностью исцелиться.

Осознание, что мать (или семья) просто-напросто не способны или не желают понимать вас, может разбить сердце. Неважно, как вы объясняете или сколько раз пытаетесь донести свои побуждения, – это все идет в никуда. Вы как будто разговариваете на разных языках. Они могут бессознательно блокировать понимание вас, потому что это ставит под большую угрозу их укоренившиеся убеждения и ценности.

Основным становится ваше собственное мнение о себе. Вы осознаете, что с вами может быть всё в порядке, даже если другие вас не понимают.

После того, как вы уходите из контакта, ваша жизнь может начать улучшаться во всех направлениях.

Я наблюдала, как уходят хронические заболевания, невротические страхи и паттерны длиной в целую жизнь.

На самом деле, иногда бывает даже сложно принять, насколько приятнее стала ваша жизнь. Каждый новый уровень успешности, близости, радости и свободы напоминает вам, что ваша семья не может разделить это с вами. Именно в такие периоды мы можем испытывать взволнованность и горе. Ничего не нужно делать, кроме как чувствовать горе, которое накатывает, и позволять себе двигаться дальше.

Чувство печали не означает, что вы сделали неправильный выбор. На самом деле, это признак здоровья и исцеления.

Укореняйтесь в мировоззрении, которое дало вам силы уйти из токсического взаимодействия. Иначе вас могут втянуть обратно через чувство вины или стыда. Очень важно получить поддержку и дать себе время и пространство, чтобы проработать все эмоции, которые связаны с этим выбором. Укореняйтесь в том, почему вы сделали такой выбор, и используйте возможность начать совершенно новый этап своей жизни.

Отстранение – это стартовая площадка для обретения силы.

Возможно, вы обнаружите нечто глубоко важное: вы осознаете, что можете выжить, даже когда ваша мать отвергает вас. Мало кто приходит к этому осознанию. Это может вывести вас на новый уровень внутренней свободы и решимости, инициировать квантовый скачок в вашей жизни. Это может подстегнуть приверженность истине и привнести целостность, которая повлияет на все сферы вашей жизни. Это разожжет в вас огонь истины, который был там всегда, но только теперь может пылать в полную силу. Вы почувствуете свой внутренний источник.

Печаль, печаль и еще больше печали приведет вас к свободе.

Печаль может возникать при каждом переходе на новый, более высокий уровень, на который никогда не вступала ваша мать (семья). Это может быть печаль, разъедающая кости, почти племенная и родовая печаль ухода вперед без них. Но со временем становится проще. Я считаю, что, чем более любяще мы позволяем себе горевать, тем больше в нашей жизни чудес, красоты и радости.

Есть нечто глубоко сакральное в горе, что приходит с этим выбором. Оно может открыть нам возможность глубоко соединиться со своей истинностью и воплотить её на глубочайшем уровне. Нужно обрести новый смысл этой потери и использовать его, чтобы усовершенствовать свою жизнь. Это ключ к долговременному исцелению.

Ваша целостность становится твердой опорой на всю оставшуюся жизнь.

«Вам не нужно становиться бедным, чтобы помочь бедным людям, или заболеть, чтобы больные исцелялись. Вы можете влиять только из позиции силы, ясности и центрированности».
Абрахам Маслоу

Совершенно нормально уходить от токсичных людей, включая токсичных родственников.

Исцеление родовых травм может быть одиноким путем. Но в новом созданном вами пространстве появятся и душевные связи. Необходимость в привязанности – это самая сильная потребность нашей человеческой природы. Оказаться лицом к лицу с отвержением означает столкнуться со своей глубинной болью, человечностью, и заявить о ценности своей жизни. Наш самый сильный страх – остаться в одиночестве. Но одиночество, которого мы страшимся, уже присутствует в ранах нашего рода. Я здесь, чтобы сказать вам, что вы не одиноки, что со временем найдутся душевно близкие вам люди, способные увидеть и оценить вас настоящих.

Отстраненные дочери – духовные воины.

В мире, в котором от женщин ожидают молчаливости, заботы о потребностях других, в котором не признается темная сторона материнства, опыт отчужденности может стать инициацией перехода на новый уровень осознанности, который мало кому доступен. Пространство очищается для того, чтобы вы могли засиять во всей полноте. Что вы будете делать со светом, сияющим в вас?

Отверженные дочери находят друг друга, создавая новую линию матерей; сочетание аутентичности, подлинности и истинности в каждой поддерживает повышающуюся осознанность во всех. Я наблюдала такое товарищество между женщинами, которые прошли по этому пути. Таких большей, чем многие могут себе представить. Вы не одни!

Вам нужно делать то, что правильно для вас. Доверьтесь себе!

Отстранение не обязательно означает, что вы не любите свою семью. Это не означает, что вы не благодарны за всё прекрасное, что они вам дали. Это просто означает, что вам необходимо пространство, чтоб жить свою собственную жизнь так, как вы хотите. Женщины, которые не видят другого выхода, кроме как отказаться от контакта со своими дисфункциональными матерями, создают разрыв, потому что это единственный способ сильного послания: «Мама, твоя жизнь – это твоя ответственность, а моя жизнь – моя. Я отказываюсь быть жертвой на алтаре твоей боли. Я отказываюсь погибать на твоей войне. Даже если ты не способна понять меня, я должна идти своим путем. Я должна выбрать жизнь».

Исцеление травмы матери – это процесс инициации в вашу полноправную женственность.

Патриархальная культура способствует дисфункциональным взаимосвязям между матерями и дочерьми. В нашей культуре не существует ритуала для естественного взрослого отделения от матери и инициации в свою собственную жизнь. (Для мужчин такого ритуала тоже нет).

Исцеление материнской травмы – это процесс необходимой инициации, будь вы в контакте с матерью или нет.

Я мечтаю о том, что когда-то материнская травма станет редкостью, большинство женщин очистятся от патриархальных посланий вроде «неполноценности», и как матери, так и дочери почувствуют возможность раскрыться и обрести всю полноту своей силы и потенциала, соединяясь в сердце, но оставаясь свободными и отдельными индивидуальностями. Индивидуальность дочери больше не будет казаться матери угрозой, потому что у нее будет достаточно любви и уважения к себе и к дочери.

Многим кажется, что из-за того, что они работают или живут с кем-то, у них нет никакой возможности контролировать хаос.
Ничего подобного! Распознав токсичного человека, вы сможете понять и предугадать его поведение.

Это поможет вам логически обдумать, когда и где вам придется иметь с ними дело, и в каких случаях этого можно избежать.
Можно установить четкие границы, но это нужно сделать осознанно и заранее.

Если же установить границы и решить, когда и где вы будете общаться со сложным человеком, вы сможете контролировать большей частью этого хаоса.
Единственное, что нужно твердо стоять на своем и удерживать свои границы, когда их захотят нарушить.