Я познакомился со своей будущей тещей на Новый год. Она залезла в мою дорожную сумку, достала оттуда пару носков, прицепила на них бантик и презентовала их мне, как рождественский подарок. Я решил, что это розыгрыш, и засмеялся.
Теща была глубоко оскорблена, что я не оценил усилий, которыми она хотела показать, что мне рады в этой семье.
На прошлый Новый год я получила в подарок от своего молодого человека шампунь в комплекте с книгой по программированию. Он сказал, что решил сделать два подарка - нужный и для души. Вот с чего он взял, что моя душа врача-педиатра остро нуждается в такой книге?..
На мой десятый день рождения бабушка подарила мне огромную советскую хрустальную салатницу. Зачем она десятилетнему мальчику, я так и не понял до сих пор.
Самые необычные подарки, которые мне дарили одноклассники и родители, пока я учился в школе:
1. Два с половиной километра туалетной бумаги, что равняется 42 рулонам;
2. Вязанка дров для костра;
3. Снежок (да-да, сладкий кисломолочный напиток);
6. Совковая лопата с бантиком и в подарочной упаковке.
Моя свекровь каждый год пытается переплюнуть саму себя и дарит просто удивительные презенты:
- Вскрытый крем от морщин (тогда я всерьез на нее обиделась, мне всего 26 лет);
- Пучок ношенных капроновых колготок;
- Большую бутылку клея ПВА;
- Мешок наполнителя для кошачьего туалета (вообще-то у меня собака…);
- Набор разномастных треснутых и надколотых чашек для чая.
У моей подруги родители на рынке держали палатку, где продавали искусственные цветы. Поэтому на свои дни рождения от нее я всегда получала букетик могильных цветов или украшенный черной лентой венок.
А мне мой бывший парень, с которым тогда встречались уже больше двух лет на тот момент, подарил… пакет. Просто пакет, такой прочный для подарков с двумя пластмассовыми ручками, со словами: «Ну, ты же любишь фильм „Сумерки“, вот смотри, тут красивый закат».
В третьем классе девочка, которая мне очень нравилась, позвала меня на свой день рождения. Все бы ничего, но сделала она это за пару часов до праздника. Времени бежать в магазин не было, да и с деньгами в семье было туго.
Перед выходом бабушка сунула мне какой-то сверток, сказав, что однокласснице точно понравится этот подарок, с ним я и пошел, радостный и красиво одетый. Наступил момент вручать подарки, все дарят куклы, мягкие игрушки, книги, видеокассеты с мультфильмами. Протягиваю я свой подарок, одноклассница его открывает, а там - масленка. Да, простая масленка с прозрачной такой крышечкой.
Спасибо, бабушка…
В классе седьмом или восьмом девчонки вместе с классным руководителем решили побаловать нас, мальчиков, музыкой на 23 февраля. Собрали денег, в местной палатке набрали кассет с русскими исполнителями. Не знаю, чем руководствовались девчонки при покупке, но в классе у нас появилась вся коллекция «Сектора Газа». А мне достался Валерий Сюткин…
Самый глупый подарок мне подарили на детсадовском утреннике. Представьте, вам 6 лет, вы рассказываете стишок Деду Морозу, а потом с горящими глазами бежите за подарком… А Дед Мороз достаёт из мешка и дарит вам пластмассовую зеленую лейку!!!
У каждого в шкафу пылится такая коллекция подарков, которую выбросить жалко, а пользоваться или выставить на видное место не позволяет разум. Ниже просто составим перечень таких бесполезных подарков, исходя сугубо из личного опыта.
Статуэтка
Да, есть люди, которые занимаются коллекционированием каких-нибудь деревянных, фарфоровых или стеклянных фигурок, но в остальных случаях такая вещица абсолютно бесполезна, особенно если она никак не вписывается в интерьер квартиры.
Большой плюшевый медведь
Это очень милый подарок, ты сразу приходишь в восторг, делаешь с ним кучу фотографий, а потом ты не знаешь где разместить это чудовище. То ли отдельную комнату ему отводить, то ли свою кровать уступить.
Средства гигиены
Это несколько обидный подарок, который как бы намекает, что ты неприятно пахнешь или ужасно выглядишь. Дезодорант-то будет использован, а вот осадок на душе останется.
Фотоальбом
Речь идет о дешевом изделии, где на обложке изображена какая-нибудь счастливая американская семья с собакой или маковое поле. Хотя у такой вещицы может найтись применение – туда можно спрятать все свои неудачные фото, о которых и вспоминать стыдно.
Камасутра
Подарочное издание камасутры будет смешно и остроумно только для друзей. Ты же будешь стоять и глупо улыбаться, не зная что делать с такой радостью, особенно если ты одинок, и ты пока не нашел свою вторую половинку.
Подарки из магазина приколов
Этот подарок удачный ровно в момент дарения, да, подушка-пердушка это очень смешно, шлем, который гудит, едва ты надеваешь его на голову, тоже весьма забавный, но как только праздник закончится, эта вещь будет благополучно пылиться на антресолях или на балконе.
Духи
Парфюм очень хороший подарок, но только в том случае, если даритель очень хорошо знает Ваши любимые ароматы. В остальных случаях такой подарок может быть неудачным.
Чайный сервиз или ваза
Чайный сервиз – неужели им действительно еще кто-то пользуется? 6 или 12 стремных маленьких чашек, которые ставятся в застекленный шкаф на века.
Именная вещь или вещь с фото
Именная вещь или вещь с собственным портретом или портретом дарителя – это вообще отдельная категория подарков. Надевая такую вещь, начинаешь чувствовать себя непризнанным королем или королевой. Хотя на свете есть масса людей, которые с большим желанием подписали бы все свои вещи своим именем: это моё! Не трогайте!
Книга из серии «Сто великих людей/любовников/царей»
Разумеется, книга лучший подарок, но лучше подарить книгу, которая будет приятна человеку, а в таких книгах попросту отсутствует душа.
Дарите человеку то, что ему будет действительно по душе, пусть это будет недорогая мелочь, но подаренная с любовью, чем что-то дорогое и совершенно не нужное. А еще дарите улыбки! Их можно дарить каждый день и без всякого повода.
Самые ненужные подарки: что они на самом деле означают?
Сколько же бесполезных вещей создала изобретательная цивилизация! И все они приходят в гости к нам по специально созданным для этого дням.
А ведь дурацкие презенты дарят совсем не враги или равнодушные полузнакомцы – этим сплошь и рядом занимаются самые близкие люди. И не со зла. Они, безусловно, хотят “как лучше”, но выбором подарков заведует подсознание, а оно напрямую подчиняется дедушке… нет, не Морозу, а Фрейду!
Какая миленькая мутотень
Дано: не мышонок, не лягушка, а неведома зверушка, ближе всего к диплодокам, но если повернуть в профиль, то скорее игуанодон. Судя по веселенькому оттеночку, существо это успешно вымершее. Зато пушистенькое, с бантиком, и при нажатии нечеловеческим голосом верещит что-то о счастье, любви и прочих духовных ценностях.
Месседж: дружок, ты счастлив, у тебя всё есть. Я просто уже не знаю, чего тебе подарить, кроме разве что такого няшного завроподоморфа. И, кстати, он продавался по пути возле перехода, редчайшая удача.
О бренности сущего
Дано: какое именно животное подсунули нам в этом году друзья китайцы, не забудешь, даже если захочешь. Напомнят об этом подушка в виде овцы, кружка в виде овцы, мышка в виде овцы, шапочка в виде овцы (рога, ага) и свечка в виде овцы, гори она синим пламенем. Короче, ваша квартира, словно новые ворота, распахивается для бескрайних овечьих стад, которые за год теряют актуальность на дюжину лет вперед.
Месседж: древние традиции – это такая сила, которая обязана принести тебе счастье, как ты ни сопротивляйся. А через 12 лет этот шедевр, созданный маленькими трудолюбивыми ручками братского народа, может стать антиквариатом, чем черт не шутит.
Это не дура, это лошадь!
Дано: горшочек с цветочком, которому требуется своя отдельная комната, причем раньше, чем он достигнет школьного возраста. Хочется возблагодарить небеса, что в наших лавочках не продается гордость Южной Америки, гигантский кактус сагуаро, достигающий 15 метров в высоту и весящий как два слона.
Месседж: ты ведь никогда меня не забудешь, правда, правда? Ну, в общем, уже не сможешь, даже если вдруг захочешь, поздняк метаться.
Вопрос знатокам: чойта?!
Дано: очень миленькие открытки, нет, ну правда прикольные, одна другой краше, числом восемнадцать. Припомнить, кем и при каких обстоятельствах были вручены эти произведения филокартического искусства, не представляется возможным: историки будущего в полном тупике – там не подписано.
Месседж: ой, я так боюсь все испортить. Меня пригласили, оказали такой знак внимания, а вдруг я неправильно себя поведу, а вдруг на меня не так посмотрят. Вот тебе красивое, которое я побоялся изуродовать своим неидеальным почерком и наверняка неинтересными пожеланиями. Я тебя очень люблю, но я пойду, мне уже пора.
Мерси за комплиман, блин
Дано: баночка анти-эйдж, флакончик антицеллюлитного, бутылочка от облысения, тюбик противогрибкового, на десерт антипохмельное и противопоносное.
Месседж: слушай, ну мы свои люди, я знаю все твои трещинки – и не против их подштукатурить. Ты самый лучший на свете, но если тебя еще немножко усовершенствовать, с тобой не стыдно будет выходить в этот самый свет. Кстати, ты в курсе, что обидчивость успешно лечится аутотренингом? У меня есть отличное пособие…
В хозяйстве сгодится
Дано: вы еще ни разу не воспользовались интернет-барахолками? Тогда мы идем к вам! И несем вам множество нужных штуковин. Новенькая подставка под яйцечистку и оригинальная прихватка для кунжуторезки достойно дополнят вашу коллекцию из ножа для авокадо и модного пистолета для фигурной стрельбы майонезом.
Месседж: мы не дураки и не станем загромождать твой дом бесполезными пылесборниками. Кто скажет, что кухонный гаджет бесполезен, тот пусть всю жизнь есть неправильно разделанный рамбутан.
Армия спасения
Дано: ни при каком кризисе голым-босым не останетесь. Вас всегда оденут близкие. В футболочку с акуломутантом, шляпку с питахайей на макушке и стильный розовый галстук со спанчбобом. Полный… гм, комплект.
Месседж: не горюй, дружище, ты вовсе не стар – я верю в тебя, ты вечно молод душой, будь ты хоть трижды замдиректором и дважды дедушкой!
Есть не просит? Просит!
Дано: ойгосподибожемой… то есть, ой какой славненький. А он точно не кусается? Во сколько раз вырастет, говорите? В каком, пардон, смысле привязывается к хозяину? Ой, кажется, у него УЖЕ хороший стул… А вы точно не пошутили, что оно мне в подарок и оно теперь будет со мной жить?
Месседж: дорогуша, тебе сто раз говорили, что тебе дико не хватает мужа (жены), трех детишек (мы и имена подобрали) и развивающего досуга – а ты отшучивался. К сожалению, детишек подарить технически нет возможности, но вот это невинное существо повернеттвою жизнь в нужную сторону. Только не говори, что не хотел этого всей душой – ну не может она у тебя быть настолько черствой.
Хотите получать одну интересную непрочитанную статью в день?
Авторы: mashunyaСамые ненужные пдарки или чего и кому не стоит дарить
Что надо дарить? Этим вопросом озабочены многие. И абсолютно не важно как часто нам приходится делать подарки кому-либо, вопрос всегда остается волнующим, для кого-то даже проблемным. Но есть еще один не мало важный вопрос. А что не надо дарить? Ведь подарок вместо радости может принести и разочарование. Так вот, чтобы не попасть впросак, остерегайтесь следующего.
